内疚

这是第102天的分手日了，～

我对我自己说：我要坚持不能太冲动～

网络上的风言风语，～

语言上的攻击真的是很精彩～

我只是一个普通的男孩子，～

相信每一个人分手后了，～

一定会有自己的背后故事～

我曾经努力过，曾经伤心过，也曾经后悔过～

在这一种过程里我很难适应到被人不理的感觉～

于是就很愤怒的谈判这一切～

私底下不能好好谈却外泄到面子书里头～

我很少会去和朋友诉苦我的心事～

我喜欢一个人默默的承受～

一个人写blog不需要多多人来comments～

写完就算，心情自然就会好，～

我朋友并不多，好朋友没几个，知己更不用说～

其实我最好的朋友就是情人～

我会把我所有的一切都告诉她～

可惜情人没了就只好一个人过了～

我没的好怪谁，因为这是我，这是我的样子～

这是我的态度，不喜欢去讨好人～

不喜欢去张扬宣传，因为知道自己不是这样的材料～

只好不停的狡辩，做我不喜欢做的事情只会连累到大家～

相信每一个人都会遇到不喜欢的事情～

后来发现到其实自己很喜欢最后感到内疚了～

我曾经遇过许多这样类似的事情～

算了吧，还是想开～没有人的支持没关系～

至少我曾经把每一天的心情每一天的日记～

都记录在我的人生回忆里～

希望总有一天会遇到一个真正了解我的人～

我不后悔曾经爱过你，我只是容不下我想要的爱情～

或许我们太快交往了，当中出现了许多不明白的事情～

很高兴曾经和你在一起过，希望你不再对我愤怒了～

THE END~

我败给了爱情

爱情没有谁对谁错，我败给了所有人，

我没办法维持我和她的爱情，

我失去了平衡点，

因为拥有了太多太多谜点使我们无法在一起，

我不盼望挽回因为曾经被拒绝，

我失去爱情的动力

因为曾经受到父母亲的影响，

我只好说我想说的话，

我只好写我想写的心情，

也许有些人认为这些话这些心情

带来针对性带来对他人的伤害，

其实两人在一起最重要的就是和谐，

讲的来，聊得来，

感情伤透了自然而然就会有摩擦，

就这样分了可是背后里藏了许多的故事，

我爱她凭这三个字就让人怀疑，

再多甜言蜜语也是在瞎掰，

我没办法去守住一个我爱的人，

因为这一段恋情反反复复，

我只会让人觉得我装可怜，

于是我选择了独自承受，

曾经的每一天都不停的写blog，

这样才可以解压，

其实我很舍不得这一段恋情

于是就开了不同的帐户去观察她，

结果被人家误会，

我不需要解释那么多，

当心情很无奈时

我最爱写东西来让自己好过点，

我不需要指责谁对谁错，

因为我败给了爱情，

我个性问题，

有时候我真的是很难容纳的下我想要的爱情，

和她真的是不和，

如今骚动了所有人，

不是我要的是因为有许多人都为她不值，

希望这一风波可以停止，

也希望她可以快点处理好我的东西，

因为这根本没意思了，

原本是我和她的事，

就因为心情许多人都为她不值得，

我的存在还有什么意义呢？

这就像一场战斗一样，

对方太多了军备了，

队长逃避了还有后备，

我真的是很羡慕她，

到现在还是为她的事情而烦，

如果不爱了就请你彻底点吧，

家人也是有心情的，

别再用多多的理由讲我破坏你的一切，

我真的败给了爱情，遇到不对的人，

。。。。。咳～不想说了～

其实她还是爱我

这是她写给我的信息：

你既然都没意思要我你还拿那个臭东西过来干嘛!还烦我!想陷害我是吗!我告诉你没那么容易!

你如果还再烦我的话你不用指望拿回你该有的东西!你也没资格拿回去!再烦我就别怪我对你不

客气!做出不理想的事情!你要不要试看! 我家人对你那么善! 你竟然说我家人陷害你毒你!真不

知廉耻! 你们家人做人蛮过分勒!还有脸说我们过分?! 你脑烂?! 小白脸!恩将仇报!亏你们还是佛

教人勒! 你以为你自己是宝啊?! 什么人都要抢你做儿子?!笑死人!不中用的男人! 人渣谁要!下衰

佛教徒! 以为你们放生就能积德?哈哈!好笑! 我们家人得罪到你们哪里?! 次次都说我家人!做人

不要做到那么犯贱! 贱到当人家小白脸都甘愿! 随人家养你这个人渣!不懂得感恩! 一直在人家

背后说人家坏话! 你知不知道羞耻怎样写?!我家人被你们搞到这样, 你们当当的起吗?! 钱又没本

事赔!宿头乌龟!当初你说那是你自由! 结果呢却因为你妈说什么不合你就这样! 你还有脸到处说

你爱我!笑死人!感情是两人的事! 我能够为了你跟我家人翻脸! 你却因为你家人任由他们摆布任

由他们说! 不合就不合!你这个大骗子! 轮不到你来说我骗子!你反省你自己!你是怎样做人的!

你过年有人逼你过来过夜?! 你跟你妈讲好来!不要乱来! 我可以告你们毁谤的! 什么鬼家人啊你

们!没责任的男人! 烂渣!想好好来!!

我仔细的思考了这一个信息里面的内容

结果我不知道要怎么说～

之前回了我回复的信息但我回复的不是重点

我只好copy她最后写的信息放在我blog里

时时刻刻提醒了自己，我败给了爱情～

无标题

这一个blog就像是我心情一样有什么就写什么，

最近都很少写blog了，

因为开学的关系也因为她的关系，

她？我还会去想她？哪个她？就是她了，

想要用好心情写她可是没有feel了，

既然我和她都闹到这一种地步，

一挽回绝对不能在一起，

二分开但东西还在她那边，

朋友说她还爱我？我要怎么去感应？

挽回的心情已变愤怒的心情了，

于是我就做个决定

反正在一起也没有意思了

为何不要彻底点？

我想结束这一切我对感情已经是绝情了，

我们的过程拥有了太多的分叉，

使我有时候很难接受这一切，

我还有心情不断的写我只想要回我的东西，

从今以后不想再交女朋友了，

就算错过也好不主动也好一切都看缘份～

不想主动认识女生，我怕了，

我的人生很难掌握，

想要的生活有所阻碍我要怎样去爱一个女生呢？

我失去了她，我有了家人，

我拥有她我就失去家人，

我平衡不到，

没事做的时候就是最烦恼的时候了～

“无标题”不懂要放什么

～THE END～

Just Look and See

我不是到处唱衰你，我也不是到处破坏你的名义，每一个人的记事本里不是用来宣传给人家看的，我只是放在那里有谁想看就看，一些的帖子想找人给意见我就会分享给我一定的人看，根本没有恶意要伤害你，试看看我现在还能好声好气的和你说话，记事本里是写出自己的心情没有特地去指责人侮辱人，再加上我里面的内容没有你想象的那么夸张，我不想去到处和朋友说我的心情我只想在blog里写出我的日记，请你搞清楚状况，到了这一种地步我们更不可能在一起了，我只想拿回我的东西罢了，不是什么忘恩负义的问题，你所付出的是你的家人给的，我很感激，我相信每一个都会那么做的，一个不是本地人来到了古晋当时没有地方过夜是你也会收留我啊，而且我没有白吃白住，我至少有买东西给你们啊，Auntie会煮给我吃是因为你们善待我嘛，是你在我家我爸妈还不是会那么做，难道你这些也要和我计较吗？我还很勇敢的面对你家人你却block我逃避我不敢面对我，是谁错先？最离谱的事情就是那一天来到你家既然装没有人在家？想送给你的rilakkuma就这样放在你的家，如果有什么事情就和我痛快的说到完不是逃避就可以解决问题的，那一天我们分了但我还有信心可以挽回你所以我的东西我不想拿，那一天如果我可以一笔勾销的话或许没像现在的那么痛苦不停的争扎，不是我不喜欢你而是我妈妈，对不起我保不住你，我们的恋情就因为这样插上了一把很尖锐的刀，我承认每一次是我开始吵的，可是吵归吵总有个理由的，你却不停的到处张扬，情侣吵架也要post上fb给人comments，不只你没有脸我也是没有脸的，本来联合户口的事不想和朋友说的既然你那么绝，我不信你还会喜欢我了，你的朋友都说还喜欢我，要等我改变。就算我能改那又怎样呢？那不是正真的我，我们的恋情还继续的话已有一年四个月了，我觉得我们太快有联合户口太快见父母亲了，一旦见父母亲我们所有的一切都让他们安排我们不能作主，开联合户口是你爸妈的意思吧？为什么？怕那一天我抛弃你了那些钱可以做分手费吗？爱情不是有一些东西来担保的，而且每一次你遇到什么问题都是由你父母亲和我解决，我不是在怪你什么既然我的父母亲不停的阻止我也很难给你承诺就算给了，也让你觉得没有安全感，这整个过程不能判定谁对谁错，不要觉得谁吃亏谁赚，我只想要回我的东西我根本都没有错，不是我打扰你是你拿了我的东西我只想讨回来，没有诽谤你们也没有侮辱你们，你都说了无药可救了那就一笔勾销吧，我不想一直提起过去的事情了，我只想快快结束掉我们的一切，这样你就不怕我打扰了，不爱我了就放开我吧，不是你的认定就没有回头路，爱一个人是没有理由的，我愿意为你承担一切但我不能保证可以和你永久，因为你也知道的我的家人关系，就算不是我家人关系，我和你的个性根本很难和的来，我不知道如何说出我的feeling也许当初遇到你是我人生中最大的喜悦，和你相处有许多点点滴滴，但是没有联系了关系就一大糊涂了，你不接受我了，我也明白，我不想拖下去了，不要再让我烦你了，要就说清楚点吧，我也是要concentrate in my study的，anyway I just look n see.

沉默的心情开始发作了

要开学的我，父母亲应该帮我计划到好好的了

hari raya 要我回，每一次问我几时念完

好像是最好我别在古晋逗留久久的，

我实在是没话好说，心想我念完了可以在古晋作工

边等大学的消息，我想要的爸妈好像是不肯，

心想可以在古晋就可以经常看到她了

现在的我真的是很难做人了，爸妈大力反对！

因为他们知道我留在古晋的目的，

可是这是我的人生啊！为什么要帮我那样子计划！

难道我不能自己决定要哪里发展吗？

为了我好？你们有想想我的感受吗？？

我真的是很难跟他们沟通所以有时候会故意不理他们

最讨厌他们那样对我了！

如果我和她没这样也许我还有选择

现在的她这样，我到底怎么知道为谁而活？

如果可以的话，我全部按照爸妈的计划

但是心里还是爱着你，可是我不知道她心里是否有没有我？

没有她的日子我过的真的是非常辛苦

要怪自己好呢？还是怪父母亲？我不知道～

就因为block就产生了很多不愉快的事情了

Yumiko Rong说的对！我个性问题，小心眼！没顾虑到人家感受

现在每一个人都认为我不会care of 女生连讲话都不会

我还有什么借口呢？每一次看我的blog的total view

有变动心里想一定是她有看我的blog了

心里就会感到很安慰，可是我要怎么表达我的心情呢？

这样才会让她知道我还是爱着她，是真的爱

不是随便乱说的那一种爱？

有谁会给我一个力量的用力抱着你不用看爸妈的脸色？

爸妈的管制要我怎么给你个安全感呢？

不是我对女生不好，当然也有一点我个性问题

但是有谁可以怀疑当初我对你的爱是假的呢？

我为你做的事情，我爱你的心，亲你的吻

带你去你想去的地方，偷偷摸摸的在酒店过夜

我从来没和一个女生睡过，难道我还会去爱别的女生吗？

我注定要娶你了，曾经面对你家人的种种考验，

现在的最大考验就是我爸妈了，我怕我通过不了

我怕你到最后不要我了，那么久没有联系

我好生气你！我不爽你搞的网络买卖我就是要说你坏话

可是我没有去破坏，你根本都不了解我

我知道我说话很伤，那是你一开始就知道了啊～

如果爸妈不反对，我就不会抱着这一种心情和你说话了

我现在什么都做不了，不能去关心你，不能够去保护你

我觉得我自己真的是好失败，你pendrive不能开

里面那么多重要的东西，我却帮不上忙

真的是好后悔那时候去block你，我每一天都过得不好

without you，只好假装每一天当自己比你过的很好

你就那么残忍一封信息都不想回我？一句话就不能和我说吗？

blog里我写了那么多，也许你只记得的是我伤你的话吧～

今天的心情就发表到这里吧～

终～

今天十二号

每一个月的十二号我都会有抱着一种期待，

因为我和她的恋情不断的增长，

这两个月的假期里头做工一个月在家一个月，

每一天都不同的心情，

尤其是当她不再找我的时候，

我的心情就是最糟糕的时候了，

我也不懂自己在干什么，

每一天不停的写，

明知道她会去看，

我还写了那么难看，

难看到伤了她的心，

我不想再辩论谁对谁错了，

我只想有时候写写想念她的心情就够了，

受到很多人的指责觉得自己和对不起她，

可是我就是那么认为为什么删除一切了

还会说她还是爱我？我真的是不明白～

难道我生气她不爱我有错吗？

我就是那么认为有谁会体会到我的感受呢？

她伤心我就不会伤心吗？

咳～不想说了～保持镇定～

她可以那样对我是有她的理由的～

就算大声的说出爱，也说不动她的心

其实真正来说我没有失恋，是她不理我罢了

我就是那么的愤怒中，看不顺！

最后的我还能怎样呢？心里还是想着她！

说了对不起～说了我爱你～

我不知道要说什么了～

她应该是不再回头了～

我很想打电话给她，很想信息她～

这个星期六我将会过去古晋了～

如果去她家找她会不会送羊进虎口呢？

还是偷偷的把东西放在她家门口吧～

她不想我拿因为我的手碰过的东西就不可爱了

可是我能怎样呢？算了吧～

回到古晋再说吧～

今天就写到这里～

～终～

How do i express my feeling rite now?

My frenz said

i am lucky eventhough i hurt her

she still love me? 她还爱我？

is that real? 如果我能包容她的一切那该有多好，

I love you已经过期了不能够打动她的心了，

我知道想要挽回她需要千里之外

也许是更不可能了，

我和她已经是无话可说了，

在fb里的那一种画面，

我无法想象她那么的愤怒对着我，

我越来越不明白她，

而我越来越让全部人讨厌，

听说她的pendrive不能开里面的report完蛋了，

我不懂要怎么安慰她，

昨晚想了又再想要不要信息和她说：球，加油！

改次存pendrive里的东西一定要有backup。

不知道自己是否还有资格叫她“球”，

听她朋友说：她还爱我，

可是为什么为什么那样呢？？

很懒惰再提起了。

本来是昨晚写的blog，

真的是没心情写了，

不懂要写什么就算写了自己的日记

我觉得也没有意思了，

自己像个罪人似的，

每一个人说我人格问题，

我能拿什么借口呢？

爸妈反对？不再是借口了，

和她不合？也不再是借口了，

谁能告诉我怎样才能让我的心安定下来？

她不理我就算了，

为什么会有人来替她指责我？

我不想再解释那么多了，

能爱却不能爱，

能解决却不能解决，

我真的是很怕了～

要开学了

今天开fb时，才知道我中学的好朋友去世了

心里感到非常难过，为什么那么年轻就过世了

老天爷啊，这是命中注定的吗，车祸有谁会预料的？

听说今天hostel result 会出，很高兴我中到了

可是没有以前那么高兴了因为和她的关系

我不知道要怎么面对她，因为她说别打扰她

可是我做不到，每一次都会去看她的fb

我就是那么的小心眼，一看到和谁谁聊天

我的心就开始不爽了，就会写她的“坏话”

原来我写的心情就是她所谓的“坏话”

开学了我还会像以前一样常常去她家吗？

她还是爱我吧？我觉得我很后悔在blog那么写

尤其是叫她做个决定，什么联合户口和我的东西

也许她承受不了那一种的压力所以她才会那么对我

我感到内疚，就算开多多的acc来疗情伤会快乐吗？

我还是爱着她，只是我已经无法表达我的爱意了

也许因为这两个月里头的假期，我受不了没有呵护的感觉

简单的一句，要情人就会失去父母亲；要父母亲就会失去情人

父母亲太不明白我的感受了，只懂得看命运说我和她不好

命运不是自己掌握的吗？老人家就是那么的老古董

情人呢？我需要你的power，不是看见我爸妈这样就讨厌

讨厌的话为什么还和我在一起呢？不能和我一起说服他们吗？

你现在的一切我太不了解了，可是我告诉自己我不后悔爱你～

虽然现在我不能给你一个肯定的答案，给你一个安全感

但是我们的联合户口可以了吧？虽然我每次把它拿来和你出气

你都默默的不开口，就这样的保持沉默不理我了

做自己的事情，fb里都改到完了怕我骚扰

可是我一点改变都没有，我真的是拿不到主义

开学了如何面对你呢？

一笑而过还是当成是陌生人？

你会主动找我吗？

我不知道～我想和你拿回我的hard disc

因为我这里很多戏想放进去里面～

情人当不了，当个朋友好吗？

联合户口就当我们的定情吧～我说过三十岁会娶你

八年内，怎么过？我们只能在一起一个学期，我念完后？

我要怎么决定我和你的人生呢？我只好说：

不需要等我，过好你的人生就可以了

如果觉得辛苦觉得自私的话，

联合户口就删吧～回到我们不认识的那一刻

我知道很痛～我不能够为你做什么

你就残忍的一次的刺我一刀吧？

开学了我们一定会遇见的～

要当回“情人”“朋友”还是“陌生人”

你自己拿主义吧～ I dun have a idea~

END~