等

没回我信息没关系，

但是我真的是在这里等她的，

为什么她就那么的不甘愿要还我的报告？

三封信息都没回，

这里等她也没来，

叫我怎样忍受下去，

我可以不在乎我的心情，

但是我的报告我真的是无法忍受，

我已经把她所有的东西还回了，

为什么她不还呢？

我可以不理，

但是在这里每一次写的心情，

都会让我察觉到她有在看我写的东西，

这一种心情好像是抱着一种希望，

好让我心情舒服点，

但实在的并不是那么舒服，

明明是有在留意我的东西，

为何我们不好好的谈？

我可以不在去想那一天的事情，

也许她真的太气了，

在这里等她的感觉简直像是从前的感觉，

也许一个报告书就这样要约她这里，

找回从前的感觉，

等不停的等没关系，

信息她不停的信息也没关系，

也许这就是前世欠了她，

我不想生气不想抱怨，

我只想好好对着自己说：

努力向前走，

爱理不理没关系，

也许我不应该再找她了，

东西根本都还不回，

我只好在这一个blog里记载着，

属于我和她的故事

～终～

故意的

你是故意的吗？

你明明是有我的心情但你为什么爱和我唱反调呢？

看到了我写了谢谢你还在部落格里还是我的关注者，

你的个性永远都是一样憋扭，

这是让我最难接受的一点，

气都气炸了已经习惯你的态度了，

新的各式的部落格可以统计受访的字数，

我想就只有你了吧，

因为这一个部落格只限定你还有你的朋友阅读，

我在这里写的一切的东西很愚蠢吧，

好像是在和你写信息似的，

无论如何爱看不看这就是我的记事本，

目前只限于两个读者以后我不知道是否要将它开放，

也许在我没有了你的心情之后应该会吧，

虽然很不甘心我还傻傻的放着我们的照片在部落格里头，

你的部落格已经改名了，

我的是否要改呢？

你已经删除了对我的关注，

我只好独自面对，

我的新生活不知道几时才开始？

是否有一天还是会找你呢？

要回我的li report都没反应

是否我太残忍的离开了你，

我只好把我现在的心情写在这里，

相信你有一天会去看的。

终～

Xiao Rui

忽然觉得你的名字好可爱，

簿格里还是放着我们的照片，

昨天I msg u: ask u to return bek my li report

but u didnt reply me, why?为什么？

你不是还有我的心情吗？

总觉得我们失去的太多了，

不明白也太多了，

这一个学期是我最后个学期，

之前说过最好是赶快离开这里，

其实我并不是那么想的，后悔了吗？

为什么我还要回头？

这一段路不是很好走的吗？

为什么渐渐的我越觉得你其实还在意我的，

虽然fb block了，信息没了，

msn和hotmail还有skype更不用讲，

smartphone的line, prosms等等之类的

可以联系我们的关系已经没有操作很久了，

如今还在跑的就是唯一的这一个blog，

是否这一个blog是我们的秘密连线之道呢？

想想我们的好事和坏事真的是很难忘，

可是这一种情节我已经习惯了，

当初是否我太快说我爱你了呢？

所以现在没办法说什么让你回到我身边的话，

我只好一个人过，

虽然有时候会回想以前和你的过去，

但是我已经习惯了有一种自闭的感觉，

偶尔在这里写写我的心情下已经是很不错了，

Xiao Rui这一个名字很好听下～

终～

变

改变了，今天我看了她的部落格，

变了～每一次想要看她的部落格时，

我都会抱着很大的勇气，怕她还是会像从前的心情一样，

之前有一段时间跑去看她的部落格还以为她消失了，

原来她改变了，其实也改变不大只是名变了，

之前原本以为她禁止我阅读她的部落格所以就说消失了，

原来应该是在改变吧，阅读了她很久很久才写的一个帖，

我发觉到她的写作非常的深奥真的是很难明白，

和我比较我写的东西很简单又很直率，

也许这就是和她不一样的地方吧？

我目前有两张帖受人浏览我觉得应该是她吧，

其实我心里有点感到安慰了，不！应该说是高兴吧，

虽然她block我，她不理我，她讨厌我，她恨我，

甚至看到我都不想看，但我觉得她还是会关注我写的东西吧？

这一种feel又如何呢？我们不是情侣了，我们都不能在一起了，

我们在不能在一起的那一段期间发生了太多事情了，

我不能信息她打给她，什么都不能了，她写的深奥的文章，

让我深深的体会到她成熟了很多，我不知道要和她说什么了，

真的是很无言自从我们不能够在一起了之后，

也许这就是她说的知道了一种道理，

当我有她的心情时都会在这里随便写，

因为都不能和她信息了，也许我们两失去了爱的信心了，

我只好看看这世界看看她是否还有我的心情这就够了，

就算没有也没关系希望我的出现是她人生最好的成长，

没情谈了就用写的来表达，谢谢你我在部落还是关注者，

终～

你好吗？

什么都不烦，只烦想她

你好吗？

没有我的日子你是怎么过的？

那一天发了mms给你是否你觉得我还是会留意你？

那一天我跟在你后面是否觉得有种磁铁的感应？

那一天我从你背后经过是否觉得很陌生？

如果我们还是情侣，被认同的情侣我们就不用那么的痛苦了，

为了你我假装没事保持乐观，

为了你有时候闷闷不乐的想起你，

因为你我到了任何曾经我们去过的角落都会想起你，

街上路上戏里看到的情侣就会想起我们，

我们是否太不明白了彼此而分开了呢？

把你一切的东西还给你了之后其实是一件很后悔的事情，

我只好默默的承受着这一种苦，

想开一点fb里block我，我就不能看到你的心情，

也就不会看到其他异性朋友和你聊天而感到吃醋，

想开一点你那么样的逃避我

其实是不要让我更受伤既然我的家人那么样的反对，

想开一点就这样没联系了

也许是一种好让彼此可以慢慢的淡忘对方，

想开一点你朋友们都讨厌我其实我也讨厌我自己，

因为有分无缘不停的吵，想一想之前相处时恋爱时是多么的甜蜜，

就是有时有时为了什么莫名其妙的什么，咳～。。。

只想和你说：你最近好吗？也许这一句话你最不想听到的吧？

觉得我自己太自以为是了，和你相处的这一段期间真的是很让我依依不舍，

爱与喜欢是否来的太快了？

其实我很爱的女生保不住反而还让她更烦更头痛我真的是感到非常对不起，

就算我之前曾经付出了多少也是还不了她多少，

但至少我曾经付出过只是我太计较了，

以后希望我别抱着这一种心态和女生交往了，

遇到的对象先了解先知道先才交往，我想我不想交女朋友，

曾经付出的感情真的是好难忘，兔兔～球球～傻蛋～好怀念哦，

“是你抛弃我的”我很记得你那么样的说过，我要怎么回答你呢？

难以选择，我只好在想你的时候就在这里写～“你好吗？”

the end~

生日

今天是我的生日

一直以来我的生日都没什么特别

自从和她分手了之后我的人生真的是反常了

虽然我生日有受到家人的祝福和朋友的祝福

但是我心里面都一直忘不了曾经和她的回忆

尤其是去年的今天她的祝福会让我

感到全世界最幸福的人就是我

还记得和她家人一起共进晚餐和午餐

她妈妈煮的东西我有点想念

其实他们都对我很好但是为什么有些人

认为说他们是要利用我陷害我的呢？

到了今天我真的是很不明白

我只好让这一个痛不断的一直在重复重复到

总有一天在我人生中遇到的可以变回我以前的模样

希望是她～不知道为什么不断的写blog

从爱写到恨从恨写到爱，这就是我的心情吗？

伤了她又爱了她想了她又无法在一起

无论她怎么的对我，她的朋友怎么评批我

我会试着别气别让自己失落别让他们看扁我了

因为他们都很不了解我，了解我的人也许还没遇到吧

曾经因为她被人莫名其妙的为了她不跟我做朋友了

曾经因为她被人莫名其妙的为了她不跟我说话了

太莫名其妙我的人际关系就那么的落后了

真的是很难珍惜眼前所在，名义损了很难在立地了

除非在新的一个环境，但对她的回忆始终无法忘记

想让自己好好过，我想太假了吧～

毫无犹豫一直犹豫真的是好烦也～

今天的生日真的是很让我想起她的那一个礼物

我退还了还以为我东西她可以全拿回给我

但是失败了，我永远都会记得以后不要太傻

为了爱情为了她可以那么的付出，到后来

就像我那样子的惨剧，希望我认识的女友会善解人意

怎么了？今天生日的我写了那么忧愁的事情

应该要开心的啊～她那么的恨我了～我应该看开～

想开～别再烦了～君豪生日快乐～加油！

我不再逃避你了～

没想到今天早上的课会遇到你

平时我应该有防备所以才会避免看到你

现在的我不想活在一个范围内逃逃避避了

我想展开心胸不让不愉快的事情而想起你了

时间或许可以淡化一切，但我还是不明白

为什么我刚才一经过你班上的同学他们都在盆你？

是否他们还是不知道我和你的事情，还是？

我以前因为你的关系连你班上同学都想逃避

现在的我没必要了，因为也许已经彻底的结束了

虽然我一直都不甘心为什么你还拿着我的东西

我想我不要去想就不会和你计较了

我一直的告诉自己我要活的开开心心

但是有时候的我因为你的关系我变的很失落了

我不能和你在一起因为之前拥有了太多的阻碍

你真的是很难让我忘开一切，我心里一直在想

为什么你当初不想留我？当你知道我家人反对？

你真的是被我家人讲到是那样子的吗？

我真的是很难理解你和你家人了，真的是有一种魔力

在阻止我想对你的理解还有我家人对你们的偏见

我只好在这里写我的想法和我所经历的一切

希望有一天可以看到你对我说话

希望有一天可以看到你还是有我的心情

你的block我一世我已经好久没和你联络了

你的手机号码，信息和通电已经变得很陌生了

我只好别逃避别看到你觉得我是个坏人

因为我已经在你心底中烂到不要再烂了

就是因为你的个性太让我不了解你了

也许我不适合和像你这样的女生恋爱吧～

因为什么都要自己来，为了你我生活的一半都受影响了

如果你还是我的重要人我可是为你而活

不想说了，每一天遇到你我都会来这里发泄！

不知道你之前给了我什么魔咒为什么还留着我们的照片！

如果以后我们遇见了，你会和我说话了，

我会不会和你说：我们重新开始吧～

并且脱离所有阻碍我们的人，是否我有这样的能耐呢？

不说了～

想

今天最近现在是想怎样了？

时间好快好快，

星期五是我的生日了，

好想以前的事情哦～

我的生日有人送我小兔兔，

虽然它离开我了但是

偶尔的我还是会想起它，

因为它其实在我心底里

还没有完全消失。

幸亏她可以配合我将我的钱取出，

这样我摩托车就可以还清了。

不知道为什么每当开blog时，

page view的人数会有改变，

每一次看到page view的改变就会想起她，

应该是她去看我的blog吧？

我知道她已经封锁她的blog了，

要受邀请才能阅读，当时我真的很气！

我想算了吧，真的是很难守护一个女孩子。

最近为了让自己的生活充实，

和一个网友谈了很亲密，

也许是闷的关系吧～也找了另一个网友聊天，

还有一个是自己的的好朋友，

她有时候会打电话和信息我，

那一个时候是我感到快乐的一刻，

可以说可以忘掉一切了吧～

因为觉得到还有一些的朋友会找我聊天，

只有这样的方式才不会让我想起不开心的事情，

昨天我发了一封mms给她，

mms里的东西是想要告诉她，

她的muet考试表和她的id slip，

这一封信息没什么，想当初她也是发了一封信息，

莫名其妙帮我查成绩，

我应该做的就只有这样子吧，

我想不想了想太多，

会有烦恼烦多就会有压力，

终～