没有办法

要怎样express my feeling，

讨厌父母亲又不行因为有罪，

做他们的孩子真辛苦因为拿不了主义，

认识的女孩子就这样被他们阻止到痛痛痛！

被他们乱说被他们诅咒，

乱来怀疑人家的父母亲，

没办法就叫神通制服我，

带我去见说什么

bersihkan badan untuk sekolah

一大堆你只能够点头不能够抗议

因为他们是你的父母！

我恨死他们！！可是不能恨！

有罪！上帝会看！

没有办法我只好做他们的乖乖孩子！

直到他们死！

今天又带我去见那个神通，

我不想说太多了，

妈的脑子只会想家人会害我

做药白痴啦！

因为我要回去古晋读书了

就特别的担心！

在想以后我当爸爸了有必要吗？

孩子已经长大了！白痴的妈吗！

我不能当面这样骂她我只好这里说！

我就是很不爽！

为什么我的父母亲搞不清楚状况

就随便说人家放药！！

瑞莹啊，

我真的是很辛苦有这样的父母亲啊！

怎么办？？父母和瑞莹？要选谁？？

现在和瑞莹的关系那么差了，

两个月的我在家

面对父母亲他们特地对我好好的

要让我忘掉瑞莹才用神通的方式制服我，

我要怎样给一个我爱的女生安全感呢？

瑞莹你说话啊？？为什么我的心情会不断的写，

因为你没理我，我需要你的power，

被我父母亲那样搞，我也是会没有安全感的！

你知道吗？？咳～我只好做乖乖男孩，

就让他们安排一切吧，

与其离家出走和你在一起过苦日子吗？

我也需要你过得幸福啊～

对不起这些日子不停的写关于你，

我毫无选择心里真的是很爱你，

可是有什么办法呢？？

我只好专心读书读到大学毕业出来找工，

那时候就可以自己拿主义了，

我不能够恨父母亲，

因为这是上帝安排好的会有报应，

我只好乖乖的当他们的好孩子，

这是我的苦衷没办法和我爱的人在一起～

我父母亲很绝不懂得了解孩子，

虽然他们天天很有责任负担所有的家庭生活

吃好住好但是他们不懂得去了解孩子的所作所为，

一直用他们的方法我真的没办法，

顺其自然就好反正我在家就像个大少爷一样

才懒得理家里的事务，

不爽时就摆个脸色给父母亲心痛！

显！讨厌！没有办法谁叫我是他们的孩子！

今天的心情就写到这里吧～

Yumiko Rong

她是你吗？为什么那么像？还是你通过她转达了你要说的话？

这个世界不是所有的人都懂你，被不懂的人误解无须争辩，我们选择沉默；有时被最爱的人误解，我们难过到不想争辩，也只有选择沈默。生命中往往有很多无言以对的时刻.不是所有的是非都能辩明，不是所有的纠葛都能理清，有时沉默就是我们最好的回答和诠释。

上面的这一番话蛮有意思的～简单的说沉默的代替分手～

说太多也是个空，也许因为觉得很不甘心很不值就这样分了

Is that consider DISTURB?

Add as Friend = Disturb = Hurting ??

她跑来骂我～ make me sweat ==”，在想女人的心到底是怎么一回事？

在fb里看到了：

【给天秤座的第2封信】

天秤很容易受伤，很容易自卑
很容易满足，很容易爱上一个人
很容易流泪，很容易……
但是很难走出悲伤，很难忘记一个人
很难背叛友情和爱情，很难有心机
很难拒绝，很难对得起自己
天秤宁愿牺牲自己的利益都会保全他人的利益
天秤真的值得深交

【给天枰座的第120封信】

追求完美的枰子一直在等一份不带瑕疵的爱.枰子不会随便爱,可一旦爱了便奋不顾身.单身的枰子执着坚持,宁缺毋滥,很多人以为TA高要求,其实只有枰子知道,TA只想找对感觉.一旦拍拖了,傻傻的枰子便会掏心掏肺付出,无怨无悔去爱.枰子是个敏感脆弱的星座,拍拖时,对方就是TA们的整个世界.

天枰座的我就是这样子了～你有了解过我吗？

fb blocked掉我却不会add我～删除我的一切～恶骂我~

这是你爱我的方式吗？不只你伤心，我也感到伤心

有想过我被我家人控制吗？你不但不给我力量就在那边发唠叨

我不断的写，也许就这样hurt到你吧？我是要你的理解

不是在责怪你，全部都是你的错，我没有那么认为～

她写的帖子的最后一句最适合安慰我们的伤口了～

有时沉默就是我们最好的回答和诠释

想说的话都写在blog里了～我不知道该如何面对你

沉默是最好的安慰了～很感谢有个小女生告诉我这一切

让我觉得还是很紧张你，让我觉得我的心中还有你

你的blocked～你的删除～不会回的信息～灭了我对你的希望

我只好掩饰着我的快乐～寻找我的快乐～

也许在某一天这一个blog不会再写关于你了

Yumiko Rong这一个小女生真的是很成熟～

很像是你正在骂我～她一直骂我笨！大笨蛋！似乎觉得我笨到

不会主动去找你关心你，可是你叫我别打扰你

我真的不知道你心中是否有没有我？

沉默～沉默～to be continue~ ……

看开的祝福（你还爱我吗？）

伍佰China Blue的歌最适合失恋听的了～

浪人情歌：失恋就是要找个迷药让自己麻醉

-我没有怪你，我怪的是我自己的问题

-别伤心因为你伤心我才会伤心才会感到对不起你

-你的日子其实很幸福的～我不敢面对你是因为你变了

-我不适合和女强人在一起～别我自私因为这是我个人问题

-不管我写什么都引不到你的注意～你只懂的恶骂我，

blog里的心思都是为了你而写的，你就无缘无故删除了

有太多伤人的话我不想说了，现在最重要的是过得开开心心

Eshopper.MY是我开的，想说帮你招生意，开了那么久

一个订单都没有，看了你的page那么的人潮，货又那么多

推销的那么厉害，网络的找卖生意都有，我开始自卑了

其实你很厉害做生意，其实我们拥有的太多的因素了

自从我回到了民都鲁，我用力的写用力的爱

始终没办法感应到你，是不是你有了网络的店？

就不在乎我了，还是你本来就是这样子的了？

不管怎么说都好，我要你快乐的别掩饰了，

我想挽回你可惜你不接受，没机会怕了还有觉得傻？？

你说要我改变我的个性和态度，我怕改了过后

也许以后的对象不是你了，你能够守候一个人在一个

很长久的时间没和你联系吗？我不信你不会变心

就算不变心也会有人追你，感动了就换了一个男人

我差一点彻底的放弃你去喜欢别的女生，可是我始终

做不到，很长久的时间内没联系真的是会改变一个人

于是我就不停的写blog因为我知道你都有在看

可是以后我不能担保什么因为爱情是随缘的，

请问你有用力爱过我吗？一听到我家人的反对我们在一起

你有去问他们为什么吗？你有去保护我的感受吗？

当我需要你的时候？就是因为你是女生的关系？？

女生就不能的宽容的保护这一个脆弱的男生吗？

没有你的ENERGY我再爱你也没有意思

我只好改变自己别再让所有的女生讨厌我了

我正在反省着，我爱你～很开心我们曾经拥有一切

真的希望我们还会重新开始～=)

终～

寂寞的我

寂寞的我又再写blog了，

有人说她在掩饰着她的快乐，

到底是不是真的呢？我真的是很难理解她，

分手后的我真的是好孤单好寂寞，

这两个月的放假还有一个星期就过了，

放假中没有她的日子不想再讲了，

因为我都是为了她不停的写blog，

有人说我太伤她了，怎么会？

我看她的日子过得还比我快乐啊，

这是叫掩饰吗？我太自私了吗？

我应该改变吗？太多太多的问题了，

为什么一定要我符合女生的想法，

难道她没有错吗？骂我烂人？

我太计较了！我就是这样啊～要怎样改？

我不断的重复不断的讲不断的写，

“你”也知道我为了谁啊，

就像“你”一样找朋友诉苦，

我的事情不想公开所以我只是写在blog里头，

我承认我也有错也会去和朋友说我们的事情，

那是因为太无奈了，“你”还是爱我对吧？

“你”说你有男朋友错吧？

为什么女生的心情是不会告诉她的男朋友呢？

要等到“你”某一个朋友来和我说“你”只是在掩饰罢了，

和“你”说：要不是我爸妈这样对我们的话，

我的态度不是这样的，我心里一直希望着“你”

给我一个energy来维持我们这一段感情！

不是叫我去upload什么照片先！明白吗？？

如果我心里没有你的话，

我的blog下面就不有我们的照片，我等你回来，

如果我心里没有你的话

我就不会一直的写blog告诉你我两个月放假的心情，

写了那么伤害你的话还不是故意激怒你！

看到你和朋友有说有笑，

就觉得你的日子过得比我好，

算了吧，寂寞的我就是那样子了

～终～

对不起

我才知道你想赚的外快是为了我们的将来，

你说好过在这里没事做才会想赚点外快的，

你觉得怕我看不起你？你知道吗？

当那一个小妹妹对我说出你的心声我的感受是什么吗？

快崩溃了为什么你那么笨？？别让自己一个人承受好不好？

我好心疼的你知不知道？？我想你快疯了！

可是我没那一个勇气面对你！

因为我现在做的任何一件什么你都会觉得烦觉得讨厌，

但我很肯定的是你心里还有我！

因为你还是偷偷的观察我的blog，

是我对不起你没顾虑你的感受，

我知道我说什么都没用了，

伤透了我也知道，你会那么对我我也知道的，

我唯一可以为你做的就是改变，我觉得自己太计较了，

没有你的日子你的联系我发疯我发愤怒，

我想有的没有的不断的写不断的批评你，

讲你那是因为我讨厌没有人可以理解我的心情，

最后我发觉到自己有点自私，这样下去真的是没完没了，

也怪不得你怕和我联系了，可以完的了的就是继续的爱，

为你而改变，因为我欠你太多的对不起了，我只好这样做，

其实我还爱你～我在LINE, TALK, MSN 还有FB和你道歉了，

对不起～ 希望你可以接受～我不会计较那么多了，

因为我知道你还爱我，我现在只能做的是说服我爸妈，

让我们在一起，希望奇迹可以发生，把仇恨化解掉，

让你我重生～我不想提到会伤害你的话了～

瑞莹对不起，其实我好爱你！

这一个帖子要取什么名呢？

不知道感到高兴还是感到很厌烦，一个小女孩

告诉我所有的事情了，我感到非常的陌生

为什么她懂的那么多我和她的事情，原来

她曾经和那一个小女孩说过一切吧～

在fb里和我聊的很多，我心里感到非常的不舒服

不知道我是否还爱着她，我真的是很讨厌“爱”

这一个字了，我宁愿做坏人自己一个人默默的承受

我不需要人家来指导我教训我，因为我承受不了这一些

反而我觉得自己像是一个超级失败的大白痴！

就像是一个小学生，教老师怎么做人，我不喜欢！

我很讨厌！为什么不会好好的顺其自然呢？

为什么偏偏那一个小女孩要说出这一些让我心软呢？

我现在怎样，我心里有数我自有分寸，我不想全世界的人

都讨厌我，我没她本事告诉所有的人，我只好写在这里

给自己看，当然她也是会去看因为我觉得到，加上

那一个小女孩说：她有偷偷的观察我，她心里还是等着我？

要我改变，我的脾气我的态度真的是有那么的糟糕吗？

连小妹妹都吓到可是她还是很有勇气的和我说话

为了保护她的大姐姐，她还说了不要把每一件事

都怪在她的头上，这一句话我听了好多次了

咳～没有变，我只好说我是坏人，坏哥哥怎样？

那一个小女孩还是继续的和我聊天，问什么是爱情？

我随便的回答：

爱情？是不是？“啊可爱的小妹妹^^ ”
爱情是一种怪事，它可以让你浑身不自在～
爱情是一种本事，我开始连自己什么都不是
为了你，我做了太多的傻事，第一件事情就是和你告白～

好乱，其实我不知道什么是爱情，

因为曾经伤了又爱，爱了又伤，我实在是没办法

靠所谓的爱情而活～因为我拥有了太多阻碍了

这是小女孩没办法了解的一回事情，我不懂要怎么去解释

妈妈不喜欢我和瑞莹在一起了？我能怎样？

离家出走吗？我不能那么笨连累瑞莹和她一起过苦日子吗？

咳～爱情可以那么伟大的，是看你要不要而已～

我blog里写的太多太多害她的话了，我自己没察觉罢了

可是我觉得那是我的心情啊？为什么会伤害她呢？

我已经很尽量的不写她不喜欢的了，我知道那一天写了

“恋爱的历史”这是她不应该看到的，其实我的人就是

要那么的坦白，写的一切都是关于我的，因为那就是我

只是看看不容不容下我罢了，我喜欢的不停的写

因为我很肯定的是只对她写只对她发出我不同的心情

你要全世界的人讨厌我，可以！那我就当坏人吧！

在爱情里我真的是不是很擅长，失败一次又再失败

这一种伤也许没有人会去理解，他们只会说我是playboy

玩弄女生的感情，骗了一个又再多骗一个，真的是炸到我！

这一个帖子要取为什么名字呢？

就取为“爱情”吧～

今天生病的她，多多喝水吧～菩萨保佑～

我没办法关心她，因为她会说我“假”！

～终～